SureAI Forums covering SureAI game titles.

[Waron]

Ein kleiner lustiger Spruch für zwischendurch:

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hin.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß
und zwischen ihre Beine in eine Öffnung floß.

Es war die Magd, sie melkt die Kuh
du alte Sau, was dachtest du!

[Kwano]

Eine Mutter kommt ins zimmer ihrer Tochter und findet

dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:



´Liebe Mami.

Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen

Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre

Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß

mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein

Mega teil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin

endlich schwanger, und Abdul sagt,

wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!

Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,

werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den

Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein

Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er

verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und

kann gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen

Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter´



PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!

Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als

das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!

[paulemax]

Eines Abends: Zwei Schwule sind grad so richtig bei der Sache! Da merkt der eine, dass die Vaseline zur Neige geht. Er sagt zu seinem Freund: ,,Ich geh mal eben schnell zum Laden, eine neue Dose holen. Mach aber nicht ohne mich weiter.''
Eine Viertelstunde später kommt er zurück. Zurück im Schlafzimmer sieht er, dass die ganze Wand weiß ist. ,,Du solltest doch nicht ohne mich weitermachen!'', schimpft er seinen Freund. Der: ,,Man wird doch nochmal pupsen dürfen...''

[Metanoeite]

3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd:
"Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

[Metanoeite]

Ein Team von amerikanischen Astronauten flogen zum Mond. Die Amis freuten sich tierisch, weil sie davon ausgingen, sie seien die ersten Menschen welche den Mond betreten.

Nun wie dem auch sei, es war eben nicht so.
Die Amis kamen auf dem Mond an, aber die Russen waren schon da, und nicht nur das, zu allem überfluß begannen sie auch noch den ganzen Mond rot anzumalen, um der ganzen Welt ihren Triumph zu demonstrieren.

Die Amis waren natürlich schlecht drauf und sofort gleich nach
unten.
Was sollen wir denn jetzt machen, die Russen sind schon da, und die malen den ganzen Mond rot an.

Antwort:

Ihr wartet bis die Russen ganz fertig sind.
Und wenn sie weg sind, schreibt ihr Coca Cola in weiß drauf!

[IchBinNeKrabbe]

Der Papst in Amerika
Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden. "Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man lässt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst Auto fahren. Wechseln wir Platz!" Gesagt, getan, der Papst fährt - aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn. Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blass und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?" "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort. "Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!" Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen - es wird schon nicht der Gouverneur sein..." Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!" Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten..." "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!" "Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?" Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

[Xagul]

Kowalski arbeitet in einem VEB. Er ist faul und hat eine große Fresse. Eines Tages kündigt sich honecker zur Werksbesichtigung an. Der Meister sagt zu Kowalski: "Morgen kommt Honecker. Du bleibst zu Hause. Ich will dich morgen hier nicht sehen."
Am nächsten Tag kommt Honecker. Kowalski ist natürlich doch da. Honecker sieht Kowalski, Kowalski sieht Honecker, beide fallen sich in die Arme und gehen einen trinken.
Einige Zeit später kündigt sich Breschnew an. Der Meister sagt zu Kowalski: "Morgen kommt Breschnew. Du bleibst zu Hause. Ich will dich morgen hier nicht sehen."
Am nächsten Tag kommt Breschnew. Kowalski ist natürlich doch da. Breschnew sieht Kowalski, Kowalski sieht Breschnew, beide fallen sich in die Arme und gehen einen trinken.
Der Meister ist sprachlos. Er fragt Kowalski: Sag mal, woher kennst du denn Honecker und Breschnew?" Kowalski winkt ab: "Das ist gar nix. Ich kenne alle. Sogar den Papst." "Das glaube ich nicht! Gut, ich besorge eine Reisegenehmigung, wir fahren nach Rom."
Gesagt, getan, beide fahren nach Rom. Vor tausenden Gläubigen hält der Papst eine Ansprache auf dem Petersplatz. Kowalski stürmt duch die Massen nach vorn. Der Papst sieht Kowalski, Kowalski sieht den Papst, beide fallen sich in die Arme und verschwinden zu einer Privataudienz.
Als Kowalski wiederkommt, erfährt er, dass der Meister im Krankenhaus ist. Nachdem der Meister wieder draußen ist, fragt ihn Kowalski, was denn los wahr. Da erzählt der Meister: "Dass du den Honecker kennst, das konnte ja Zufall sein. Gut. Breschnew war schon seltsam. Aber als mich der amerikanische Reporter auf dem Petersplatz fragte, wer denn der Mann da vorne neben Kowalski ist, da konnte ich einfach nicht mehr..."

[Metanoeite]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

[Shadow Elf]

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt langt sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

*

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen eine Mauer fährt? Es könnte dein Rad sein....

*

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

*

Kunde : Ich habe Windows 95
Techniker: Ja?
Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits.

*

Keyboard not found. Press any key to continue.

*

Systemfehler: Fehlermeldung nicht gefunden

*

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

[Xagul]

Frage: Warum kriegen Männer keine Orangenhaut?

Antwort: Weil's nicht schön ist!

***

Frage: Warum sind verheiratete Männer dicker als Junggesellen?

Antwort: Du Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank - nix gescheites drin, ab ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett - nix gescheites drin, ab zum Kühlschrank...

***

Rezept für Kaffee nach Art "Bonanza":
Man nehme einige Kaffeebohnen und zerstoße sie mit dem Griff seines Colts. Nun zünde man im Büro das Lagerfeuer an (das Geschrei von Kollegen und Chef ist erträglich) und koche die zerstoßenen Bohnen mit wenig Wasser 45 Minuten lang.

Tip - So bekommt man den Kaffee "horselike": Man gibt 850 Gramm zerstoßenen Kaffee auf 125 Milliliter Wasser, lässt den Sud aufkochen und wirft dann ein Hufeisen in den Topf. Geht das Hufeisen unter, ist der Kaffee zu schwach und muss weiter kochen. Falls nicht, ist der Kaffee genießbar und die Arbeit kann beginnen.