SureAI

Naja, dann mal los.

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt
die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?
Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

-

Familie Sadist in den Bergen, die Mutter stürzt ab!
Alle lachen, außer die kleine Lisa. Sie weint.
Der Vater: "Aber warum weinst du denn?"
Lisa: "Nicht hingeguckt."

-

Mann beim Arzt.
Arzt: „Ich empfehle ihnen dringend, mit dem Onanieren aufzuhören.”
Mann: „Wieso?”
Arzt: „Es stört mich bei der Untersuchung.”

Ein Bauer wird 100 Jahre alt und zu seinem Geburtstag kommt ein Reporter und fragt ihn: "Können sie uns etwas schönes aus ihrem Leben erzählen?" "Joa vor fufzig Jahr da is uns a Schaf verloren gegange, da sind ma zu fünf Mann los, ham et gefunde und alle in de Arsch gefickt." Der Reporter wird nervös und fragt weiter. "Noch was schönes Passiert?" "Joa vor siebzig Jahr da is uns meine Schwester verlore gegange, da sind ma zu fünf Mann los, ham de alle in de Arsch gefickt." Der Reperter ist nun richtig vervös und Fragt weiter. "Is denn etwas schlimmes Passiert?" Der Bauer verzieht das Gesicht und beginnt: "Joa, vor Achtzig Jahr, da bin ich verlore gegange...!"

Treffen sich ein Sadist uns ein Masochist.
Masochist: Biittee...qüäle mich..
Sadist: (langgezogenes) Neeeiinn
Masochist: Daanke...



Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett .
Eines Tages, als er wieder mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen.
Er flüsterte : "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe.
Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
" Was denn, mein Liebling? " hauchte sie
.
.
.
" Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!"




Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."





Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"

Antwort: "Im Prinzip ja."

"Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"

Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Sie leben sich gut ein, 3 Monate lang, doch dann bekommt jeder ein "leichtes" Verlangen nach Sex. "Gut", denkt sich die Frau, "lass ich se halt. Einen Tag der eine, dann der andere".
Gut, so geht das einige Wochen, doch dann stirbt die Frau (Woran, ist ungeklärt und auch egal ).Da sagt der eine "Du, ich glaub, wir müssn uns anderweitig helfen." "Meinste echt?? Naja, muss wohl sein". Das geht dann auch so ein zwei Moante, doch dann sagt der eine :"Weiste, langsam hab ich irgendwie ein schlechtes Gefühl bei der Sache.". Da meint der Andere: "Hast Recht, begraben wir die Frau!"


Der Hahn (Teil 1 und 2)
1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus
dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als
der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine
nach der
anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist
der Hahn mit
der letzten Henne fertig,zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt
ich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem
nicht genug,
denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt
der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer
denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser
ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..........'


2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."



Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: "WAS SOLL DAS??"Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?".


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!



Kommt ne alte Frau zum Arzt und meint: "Ach Herr Doktor, ich hab so viele Beschwerden, mein Leben hat keinen Sinn mehr! Können sie mir sagen, wie ich dem ganzen am besten ein Ende bereiten kann?"
arzt: "Also die meisten lösen das mit einem Schuss ins Herz"
Frau: "Ja und wo find ich mein Herz?"
Arzt: "Etwa einen Fingerbreit unter ihrer linken Brustwarze"
Frau: "Ja gut, danke herr Doktor"
Am nächsten Tag liest der Arzt in der Zeitung: "Frau schoss sich ins Knie"

Die Gazelle wird tot im Wald aufgefunden. Bei einer darauf folgenden Versammlung der Tiere kommt das Gerücht auf, der Bär hätte eine schwarze Liste. Alle Tiere haben Angst, doch der Löwe fasst sich ein Herz und geht zum Bären:
"Du, Bär, stimmt es, dass du eine schwarze Liste hat?"
"Jaaaa..."
Auweia, denkt sich der Löwe und schleicht verängstigt von dannen. Am nächsten Tag wird er tot im Wald gefunden.
Der Elefant kriegt darauf hin Panik und geht zum Bären:
"Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Jaaaa..."
Au Schwarte, denkt der Elefant und versteckt sich. Am nächsten Tag wird jedoch auch er tot im Wald gefunden.
Nun geht der Hase zum Bären:
"Du, Bär, sag mal, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Jaaaa..."
"Kannste mich da runternehmen?"
"Ja, klar!"

Ist zwar kein Witz, ich muss es aber jetzt loswerden..

hab heute Password Swordfish geguckt.

Da sagt doch tatsächlich der Ami-Hacker:

"Ich habe letztes Jahr an der Uni einen Quellcode für einen Wurm entwickelt den ich jahrelang eingesetzt habe." Und jetzt noch die Hintergrundstory: Er war die letzten 2 Jahre im Gefängnis und hat seit seiner Festnahme keinen PC mehr angelangt....

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. Es kommen Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt: "Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern."
Daraufhin tritt Boris Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die Erste: Gott existiert wirklich. Und die Zweite: Morgen geht die Welt unter."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Gott existiert wirklich. Und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch! Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt; und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."

MFG,
Krabbe