SureAI

Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen -
weil dann mehr ins Bett passen!

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Gestern standen wir direkt am Abgrund.

Heute sind wir schon einen Schritt weiter.

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein
neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und
sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie
mein Haus drueben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die
angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann
in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn
sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den
Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit
einem Schuss..."

Tagebuch eines Soldats, 22. Juni 2007

Heute war ein besonderer Tag bei uns in der Armee. Ich musste früh aufstehen um meine Aufgabe zu verrichten, genauso wie meine Kameraden auch. Ich ging vor und betrat als erster den Raum, alle anderen warteten draußen und hielten Wache. Ich hatte Angst, ich durfte nicht zu laut sein, musste haargenau zielen und vor allem durfte ich keine Spuren hinterlassen. Ich ging in Position und begann zu schwitzen, so groß war die Anspannung. Es war stickig und die Luft war knapp. Es war das erste mal, dass ich eine so große Aufgabe zu verrichten hatte und ich schaffte es erst nicht abzudrücken. Ich kämpfte mit mir selbst und hatte Furcht vor dem was passieren könnte, würde ich meine Mission nicht sauber erfüllen. Erst als meine Kameraden mich ermutigten und aufforderten, ich solle es schnell hinter mir bringen, zog ich ab. Es war eine Katastrophe. Ich war viel zu laut, es ging daneben und ich hatte nichts dabei, was meine Spuren hätte verwischen können. Plötzlich herrschte eine Todesstille und mir war klar, dass nun jeder wusste dass ich es gewesen bin. In Windeseile wurden merkwürdig geformte Klumpen abgeseilt, die ich nicht näher identifizieren konnte. Nun stand ich unter Druck, ich hörte viele Stimmen, die näher kamen und ich entschloss mich, durch das Fenster zu springen und wegzulaufen. Aus Panik verschoss ich meine ganze Munition noch während des Laufens und hörte aus der Ferne noch eine weibliche Stimme, die sich über das Massaker beschwerte und entsetzt zu sein schien.

Erst nach einigen Tagen traute ich mich wieder ins Lager, wurde aber vor dem Eingang vor der Putzfrau aufgehalten. Sie hielt mir eine Predigt:" Da bist du ja. Weißt du eigentlich, was du da anstellt hast? Ist dir eigentlich klar, wie viele Menschen noch heute unter den Folgen deines Handelns leiden? Verstehst du nicht, dass du das Leben all deiner Kameraden riskiert hast? War es dir nicht bewusst, dass die alle nach dir auch noch rein mussten? Das ist das widerlichste was ich je erlebt habe. Erst kackst du Vollidiot neben die Toilette und in den Garten und das dann auch noch so übertrieben laut, dass der General alle Menschen hat in den Keller rennen lassen hat, in dem Gedanken bombardiert zu werden und mich die anderen Schwachköpfe in deine Scheiße geschubst haben, während ich gerade dabei war dein Geschäft zu entsorgen. Bei dem ekligen Anblick haben sie mir dann auch noch die Flure vollgekotzt und weil alles so Nebelig dank deiner Ausscheidungen war, habe ich statt des Lichtschalters in den Mund eines Soldaten gegriffen, der gerade dabei war sich zu übergeben. Mir reicht's!"

Kommt ein Postbote zu einem Bauernhaus. Er klopft an. Ein kleiner Junge öffnet die Tür.


"Hallo, Kleiner, ich muss deinen Vater sprechen!", sagt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet der kleine Junge.

"Und deine Mutter?", fragt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet wieder der kleine Junge.

"Hast du denn noch eine Oma, einen Opa oder sonst irgendjemanden?", fragt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet wieder einmal der kleine Junge.

Da fragt der Postbote:"Und was machst du hier so ganz alleine?"

"Trecker fahren!"

Ich kram das mal wieder aus:

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

Hab letztens auch ein paar durch Zufall gefunden:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Leicht veraltet, da Bush ja nicht mehr der Präsident ist, aber trotzdem gut

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Sagt ein WahlFisch zu einem TunFisch "Was sollen Tun Fisch" da sagt der TunFisch " Su hast die Wahl Fisch"

Den hat unser Deutschlehrer uns immer so ähnlich erzählt und er hat es mit der Betonung etwas übertrieben, er hat immer gesagt und wenn ich esse, dann äääässseeee ich... So richtig mies
Das hat mir den voll kaputt gemacht xD

Gestern habe ich Spiderman angerufen aber er hatte kein Netz.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."