SureAI

Der Bär will eine Party feiern. Seine Frau findet die Idee gut, meint aber, er soll nicht den Hasen einladen, weil der letztes Mal hackestramm alle Gäste angepöbelt und ins Wohnzimmer gekotzt hat. Der Bär meint aber, der Hase hätte aus dem Vorfall gelernt. Der Hase wird eingeladen.
Halb 10 ist der Hase schon gut dabei, gegen Mitternacht übelst dicht und am nächsten Morgen wacht er völlig verkatert im Vorgarten auf. Er schleppt sich ins Haus und fragt den Bären, was denn los war.
"Naja," sagt der Bär, "es war ja noch okay, dass du halb 10 reichlich voll warst und die Gäste belästigt hast. Ich hätte es dir auch noch durchgehen lassen, dass du gegen Mitternacht völlig dicht versucht hast, meine Frau anzugraben. Aber dann wollten wir dich rauswerfen und du wolltest nicht nach Hause gehen. Im Garten gelandet bist du, als du hier pennen wolltest, wir dich rauswerfen wollten und du auf den Teppich gekackt hat, Salzstangen reingesteckt und gebrüllt hast: "Aber der Igel darf hier pennen, was!?"

Ein Ehepaar sitzt in der Küche beim Frühstück, der Mann liest Zeitung.

Sie: Als ich heute früh schon wach war und aus dem Fenster schaute, graute der Morgen.

Er, ohne von seiner Zeitung aufzusehen: ...graute dem Morgen.

Wer Klopapier doppelseitig verwendet, hat den Erfolg auf der Hand

Witze wo die Hautfarbe eine Rolle spielt sind nicht erwünscht, gell?

Von meiner Seite: Nein

Ein paar richtig flache:

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg.


Hängen neun Blondinen und eine Brünette an einem Seil über einer Schlucht, das Seil droht zu reißen, es hält höchstens eine von ihnen. Da ruft die Brünette "Live is Life" und die Blondinen klatschen in die Hände und rufen "Nana na na na"


Springt ein Elefant vom Hochhaus, kommt ne Maus vorbei. Fragt die Maus "Hat das nicht wehgetan?" Sagt der Elefant: "Nein, mein Vater hat ne Pommesbude"


-.-'


Naja bald poste ich mal ein paar gute

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"




Mein Hund Sex

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

--> Ein Bagger.

Was ist schwarz und steht im Fensterbrett?

--> Ein Strauß Luftpumpen.

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um
nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr dich
nicht und lass es zu. Tue alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe
dich über alles!" Da antwortet ihm die
junge Frau: "Er hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dass er
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

------------------------

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

-----------------------

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

------------------------------

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."