SureAI

Der Bär will eine Party feiern. Seine Frau findet die Idee gut, meint aber, er soll nicht den Hasen einladen, weil der letztes Mal hackestramm alle Gäste angepöbelt und ins Wohnzimmer gekotzt hat. Der Bär meint aber, der Hase hätte aus dem Vorfall gelernt. Der Hase wird eingeladen.
Halb 10 ist der Hase schon gut dabei, gegen Mitternacht übelst dicht und am nächsten Morgen wacht er völlig verkatert im Vorgarten auf. Er schleppt sich ins Haus und fragt den Bären, was denn los war.
"Naja," sagt der Bär, "es war ja noch okay, dass du halb 10 reichlich voll warst und die Gäste belästigt hast. Ich hätte es dir auch noch durchgehen lassen, dass du gegen Mitternacht völlig dicht versucht hast, meine Frau anzugraben. Aber dann wollten wir dich rauswerfen und du wolltest nicht nach Hause gehen. Im Garten gelandet bist du, als du hier pennen wolltest, wir dich rauswerfen wollten und du auf den Teppich gekackt hat, Salzstangen reingesteckt und gebrüllt hast: "Aber der Igel darf hier pennen, was!?"

Ein Ehepaar sitzt in der Küche beim Frühstück, der Mann liest Zeitung.

Sie: Als ich heute früh schon wach war und aus dem Fenster schaute, graute der Morgen.

Er, ohne von seiner Zeitung aufzusehen: ...graute dem Morgen.

Wer Klopapier doppelseitig verwendet, hat den Erfolg auf der Hand

Witze wo die Hautfarbe eine Rolle spielt sind nicht erwünscht, gell?

Von meiner Seite: Nein

Ein paar richtig flache:

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg.


Hängen neun Blondinen und eine Brünette an einem Seil über einer Schlucht, das Seil droht zu reißen, es hält höchstens eine von ihnen. Da ruft die Brünette "Live is Life" und die Blondinen klatschen in die Hände und rufen "Nana na na na"


Springt ein Elefant vom Hochhaus, kommt ne Maus vorbei. Fragt die Maus "Hat das nicht wehgetan?" Sagt der Elefant: "Nein, mein Vater hat ne Pommesbude"


-.-'


Naja bald poste ich mal ein paar gute

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"




Mein Hund Sex

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

--> Ein Bagger.

Was ist schwarz und steht im Fensterbrett?

--> Ein Strauß Luftpumpen.

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um
nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr dich
nicht und lass es zu. Tue alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe
dich über alles!" Da antwortet ihm die
junge Frau: "Er hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dass er
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

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Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen -
weil dann mehr ins Bett passen!

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Gestern standen wir direkt am Abgrund.

Heute sind wir schon einen Schritt weiter.

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein
neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und
sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie
mein Haus drueben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die
angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann
in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn
sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den
Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit
einem Schuss..."

Tagebuch eines Soldats, 22. Juni 2007

Heute war ein besonderer Tag bei uns in der Armee. Ich musste früh aufstehen um meine Aufgabe zu verrichten, genauso wie meine Kameraden auch. Ich ging vor und betrat als erster den Raum, alle anderen warteten draußen und hielten Wache. Ich hatte Angst, ich durfte nicht zu laut sein, musste haargenau zielen und vor allem durfte ich keine Spuren hinterlassen. Ich ging in Position und begann zu schwitzen, so groß war die Anspannung. Es war stickig und die Luft war knapp. Es war das erste mal, dass ich eine so große Aufgabe zu verrichten hatte und ich schaffte es erst nicht abzudrücken. Ich kämpfte mit mir selbst und hatte Furcht vor dem was passieren könnte, würde ich meine Mission nicht sauber erfüllen. Erst als meine Kameraden mich ermutigten und aufforderten, ich solle es schnell hinter mir bringen, zog ich ab. Es war eine Katastrophe. Ich war viel zu laut, es ging daneben und ich hatte nichts dabei, was meine Spuren hätte verwischen können. Plötzlich herrschte eine Todesstille und mir war klar, dass nun jeder wusste dass ich es gewesen bin. In Windeseile wurden merkwürdig geformte Klumpen abgeseilt, die ich nicht näher identifizieren konnte. Nun stand ich unter Druck, ich hörte viele Stimmen, die näher kamen und ich entschloss mich, durch das Fenster zu springen und wegzulaufen. Aus Panik verschoss ich meine ganze Munition noch während des Laufens und hörte aus der Ferne noch eine weibliche Stimme, die sich über das Massaker beschwerte und entsetzt zu sein schien.

Erst nach einigen Tagen traute ich mich wieder ins Lager, wurde aber vor dem Eingang vor der Putzfrau aufgehalten. Sie hielt mir eine Predigt:" Da bist du ja. Weißt du eigentlich, was du da anstellt hast? Ist dir eigentlich klar, wie viele Menschen noch heute unter den Folgen deines Handelns leiden? Verstehst du nicht, dass du das Leben all deiner Kameraden riskiert hast? War es dir nicht bewusst, dass die alle nach dir auch noch rein mussten? Das ist das widerlichste was ich je erlebt habe. Erst kackst du Vollidiot neben die Toilette und in den Garten und das dann auch noch so übertrieben laut, dass der General alle Menschen hat in den Keller rennen lassen hat, in dem Gedanken bombardiert zu werden und mich die anderen Schwachköpfe in deine Scheiße geschubst haben, während ich gerade dabei war dein Geschäft zu entsorgen. Bei dem ekligen Anblick haben sie mir dann auch noch die Flure vollgekotzt und weil alles so Nebelig dank deiner Ausscheidungen war, habe ich statt des Lichtschalters in den Mund eines Soldaten gegriffen, der gerade dabei war sich zu übergeben. Mir reicht's!"

Kommt ein Postbote zu einem Bauernhaus. Er klopft an. Ein kleiner Junge öffnet die Tür.


"Hallo, Kleiner, ich muss deinen Vater sprechen!", sagt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet der kleine Junge.

"Und deine Mutter?", fragt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet wieder der kleine Junge.

"Hast du denn noch eine Oma, einen Opa oder sonst irgendjemanden?", fragt der Postbote.

"Vom Trecker überfahren!", antwortet wieder einmal der kleine Junge.

Da fragt der Postbote:"Und was machst du hier so ganz alleine?"

"Trecker fahren!"

Ich kram das mal wieder aus:

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

Hab letztens auch ein paar durch Zufall gefunden:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Leicht veraltet, da Bush ja nicht mehr der Präsident ist, aber trotzdem gut

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Sagt ein WahlFisch zu einem TunFisch "Was sollen Tun Fisch" da sagt der TunFisch " Su hast die Wahl Fisch"

Den hat unser Deutschlehrer uns immer so ähnlich erzählt und er hat es mit der Betonung etwas übertrieben, er hat immer gesagt und wenn ich esse, dann äääässseeee ich... So richtig mies
Das hat mir den voll kaputt gemacht xD

Gestern habe ich Spiderman angerufen aber er hatte kein Netz.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."